...::: Omen Mortis :::...

Lusi

W trosce o nasze zdrowie Gosia podzieliła się z nami 7 sposobami na ptasia grypę.

1) nie bawić się ptaszkiem
2) nie chodzić spać z kurami
3) nie siadać na jajach
4) nie rzucać pawia <= wg mnie powinno być: "Nie puszczać pawia" :S :S :S . . .
5) nie wycinać orła w progu
6) uważać na wylatujące gile
7) nie pić na sępa

Lusi · Wysłany: Pią 22:48, 17 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Zippo · Wysłany: Pią 23:29, 17 Mar 2006 Temat postu:

Młody mężczyzna idzie do rzeźnika i mówi:
- Proszę o rękę pana córki.
na to rzeźnik:
-A z kością czy bez?

*******************************************

O czwartej nad ranem w domu profesora dzwoni
telefon. Zaspany niemiłosiernie wykładowca podnosi słuchawkę i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię... - odpowiada profesor.
- A my się, k..., jeszcze uczymy!

*******************************************

a jak już mowa o studiach to nie ma jak kawaly o sesji oto moj ulubiony

Egzamin ustny z areodynamiki na politechnice. Pewien wykładowca wpadl na perfidny pomysł.
wchodzi pierwszy student

wykłądowca - jedzie Pan autobusem stoi pan przy oknie i jest strasznie goraco, co pan robi??
student - po chwili zastanowienia - otwieram okno w autobusie
W - to niech pan teraz obliczy zmiane w areodynamice autobusu

Student sie poddał, ocena oczywiscie 2 i dowidzenia. student wychodzi i opowiada kolegom co i jak. wchodzi nastepny i stulacja sie powtaza. po pol godziny 60:0 dla wykladowcy. wchodziostatnia osoba STUDENTKA
W - prosze sobie wyobrazic ze jedzie Pani autobusem i jest strasznie gorąc co Pani robi??
S - rozpinam bluzeczke
W - ale jest strasznie strasznie goraco i to nie pomaga to co pani robi dalej?
S - zdejmuje bluzeczkę.
W - nawet to nie pomaga, przypominam ze stoi pani przy oknie.
S - no to zdejmuje spodniczke
W - lekko zdenerowany - ten autobus jest pelen ludzi i jest strasznie goraco a to co pani zrobila nic nie pomoglo, do cholery stoi pani przy zamknietym oknie
S - niech mnie przeleci kazdy facet w tym autobusie, ale tego glupiego okna nie otwoze

Lusi · Wysłany: Pią 23:45, 17 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Zippo · Wysłany: Pią 23:50, 17 Mar 2006 Temat postu:

Pewnego dnia menadżer dużego biura zauważył nowego człowieka i kazał mu
przyść do jego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- John - odparł nowy.
Menadżer się wykrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam gdzie wcześniej robiłeś i w jakiej atmosferze,
ale ja nie nazywam nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi
poufałość i może zniszczyc mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po
nazwisku np. Smith , Jones, Baker - i to wszystko. A do mnie mówi się
wyłącznie Pan Robertson. Ok..Jeśli wszystko jasne to jakie jest twoje
nazwisko?
Nowy westchnął i mówi:
- Darling. Nazywam sie John Darling. [Darling - Kochanie, John Kochanie koles sie zwie ]
- Dobra, John, omówmy następna sprawę...

**********************************************

Big Brother Afganistan
6 facetów, 6 bab. Baby kąpią się w ubraniu, faceci się nie golą. 6 razy
dziennie modlitwa. Różne gry i zabawy muzułmańskie - obrzezanie
nowoprzybyłych. Za molestowanie seksualne (powiedzenie do kobiety - podaj mi
krzesło) - kary cielesne. Eliminacja odbywa się przez ukamienowanie
najbardziej grzesznych.

Big Brother Etiopia
Ekipa wykonuje różne zadania, otrzymując pod koniec tygodnia kilka bułek.
Eliminacja odbywa się przez śmierć głodową. Zadania - złożenie śpiworów ze
słomek, zawody hippiczne - WKKP - Wszechstronny Konkurs Konika Polnego.

Big Brother Jamajka
Nie doszła do skutku gdyż zgodnie z zasadami do domu BB nie można wnosić
żadnych dragów. Po 2 dniach z braku bluntów 11 jamajczyków zmarło. Przeżył
misjonarz z Polski.

Big Brother Korea Północna.
4 robotników, 4 chłopów i 4 inteligentów zostało zamkniętych w kontenerze po
Phenianem. Mieszkańcy codziennie układają piosenki na cześć Wielkiego Brata
Kim Dzong Ila i prowadzą walkę klasową. Inteligenci śpią w kiblach i jedzą
to, co robole i chłopy im rzucą. Eliminacja odbywa się przez naradę na
Głównym Plenum Komunistycznej Partii Korei Północnej.

Big Brother Chiny
Zgłosiło się 600 milionów chętnych ale KPCh zdecydowała się na 12 oddanych
działaczy partyjnych. Wygrał górnik z Tin-Ton-Fun, który wyrobił 1261%
normy.

***********************************************
tez jeden z moich ulubionych

Putin i Busch budzą się po 100-letniej hibernacji. Putin otwiera gazetę i się śmieje... i mówi:
- Komunizm w USA.
Busch otwiera gazetę i mówi:
- Zamieszki na granicy polsko-chińskiej.

Lusi · Wysłany: Sob 0:04, 18 Mar 2006 Temat postu:

Graja dwa łabędzie w statki:
Jeden mowi h5 - drugi na to odpowiada - trafiony.
Po chwili ten sam łabędz mówi n1 - a ten pierwszy na to - zatopiony

XaRgos · Wysłany: Sob 0:36, 18 Mar 2006 Temat postu:

Fakty o Mr. T
Mr. T nie musi się odżywiać ani pić, energię życiową czerpie z pokonanych wrogów.
Mr. T miał być 5 jeźdzcem apokalipsy ale spóźnił się na casting.
Mr. T wynalazł aspirynę, po wielu latach kiepskiej sprzedaży wymyślił ból i zarobił miliony w przemyśle farmaceutycznym.
Mr. T jest królem Australii i Indonezjii
Mr. T jako jedyny człowiek zdołał ranić ksero i przeżyć.
Mr. T jest jedynym naukowcem, który zdołał zamienić czekoladę w złoto
Mr. T umie chodzić po wodzie, powietrzu i ogniu, jednak preferuje chodzenie po pokonanych wrogach.
Mr. T wystraszył czerń z Majkela Dżeksona.
Jako dziecko Mr. T schodził do kanałów Nowego Jorku gdzie polował na aligatory. Pewnie teraz powiecie "Przecież w kanałach Nowego Jorku nie ma aligatorów". Tia, JUŻ ich tam nie ma...
Walizka w Pulp Fiction zawierała złote łancuchy Mr. T
Google nie wyszukuje Mr. T, wie że to nie ty znajdujesz Mr. T, to Mr. T znajduje ciebie.
Mr. T nie został pokonany przez Sylwestra Stallone w Rocky III, zrobił to dubler Stallone, którym był Chuck Norris. Upodobnienie Chucka do Stallone'a zajęło 5 godzin grupie wykwalifikowanych charakteryzatorów. Lecz nawet Chuck Norris nie wystarczył i trzeba było użyć 3 tonowych rękawic bokserskich aby znokautować Mr. T na 10 sekund (plotki mowią, że Chuck Norris nie mógł sobie poradzić z Mr. T, ponieważ jako Sylwester Stallone nie mogł używać swojego KZP).
Gdy Mr. T dostał swoją gwiazdę na "Alei sław" w Hollywood, odcisnął swoje ręce po tym jak cement już zaschnął.
Jedyną istotą której sie boi jest Lobo
Mr. T używa kastetów ponieważ siła uderzenia przeciwnika gołą pięścią jest zbyt duża.
Osama Bin Laden nie ukrywa się przed USA, ukrywa się przed Mr T.
Mr. T jest daltonistą. Lecz nie dlatego, że jego oczy mają jakiś defekt, to dlatego, że kolory boją się mu pokazywać.
Mr. T nie jest czarny, to czerń jest w kolorze Mr. T.
Mr. T to najlepszy przyjaciel Czaka Norrisa.
Mr. T wyznaje zasade "Złoty łańcuch masz na klacie, każda laska ściąga gacie"...
Mr. T jest instruktorem pływania Adama Koniecznego.
Źródło: "http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Mr._T"

X

Lusi · Wysłany: Sob 1:02, 18 Mar 2006 Temat postu:

Ziemia Święta - reklama Yellow_Light_Colorz_PDT_21

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Zippo · Wysłany: Sob 1:38, 18 Mar 2006 Temat postu:

czyzby nowa era Mr. T zamiast naszego Chacka??
w ciekawy sposob napisales skad to sciagoles

***************************************************

DLACZEGO BÓG NIE MOŻE ZROBIĆ DOKTORATU [Powinno byc chyba profesora]

1. Ogłosił tylko jedną większą publikację.
2. Została napisana po aramejsku, a nie po angielsku.
3. Nie zawierała bibliografii.
4. Nie została opublikowana w poczytnym czasopiśmie
5. Istnieją poważne wątpliwości czy napisał ją osobiście.
6. Może to i prawda, że stworzył świat, ale jeakie osiągnięcia zanotował od tej pory?
7. Jego skłonność do wspołpracy jest ograniczona.
8. Inni naukowcy mają duże trudności w odtworzeniu rezultatów jego eksperymentu.
9. Bezprawnie przeprowadził eksperyment nie tylko na zwierzętach, ale i na ludziach.
10. Gdy doswiadczenie mu nie wyszło, próbował ukryć to topiąc obiekty doświadczalne
11. Kiedy obiekty nie zachowywały się zgodnie z jego oczekiwaniami usuwał je z próbki.
12. Rzdko zjawiał się na zajęciach, zamiast tego kazał przeczytać studentom swoją publikację.
13. Niektórzy twierdzą, że przysłał swojego syna na zastepstwo.
14. Dwoje pierwszych słuchaczy wyrzucił ze studiów.
15. Chociaż do zaliczenia jest tylko 10 rygorów większość studentów oblewa jego testy
16. Urzęduje nieregularnie, zazwyczaj na szczytach gór.

*********************************************

Do kobiety stojacej pod latarnia podchodzi facet:
- Po ile?
- Po 100 zl.
facet daje kobiecie 100 zl i zabiera latarnie

**********************************************

Egzamin w szkole agenta CIA. Do sali wchodzi student.
Instruktor mowi:
- W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna.
Tu masz pistolet. Masz ja zabic w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mowi:
- Sorry,nie moglem tego zrobic?..
Kolejny student. - W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona.
Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja.Czas: 30 sekund - dyktuje
instruktor.
Mija piec minut, student wraca, prowadzac za reke narzeczona.
- Sorry, nie moglem tego zrobic...
Nastepny student.
- W pokoju obok czeka twoja zona. Tu masz pistolet
i masz ja zabic w ciagu 30 sekund! - mowi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok.
Slychac kilka strzalow, a potem niesamowity rumor.
Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca,
poprawia ciemne okulary i mowi:
- Jaki -CENZURA- wpakowal mi slepaki do pistoletu.
Musialem ja zabic taboretem

Lusi · Wysłany: Śro 23:18, 22 Mar 2006 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]
Ten pierwszy czasem szwankuje ale w spamboxie dziala zawsze
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]